两个人走在沙漠里，口很渴，想要喝水。这时候，有一杯水放在他们面前：

基督教的人急忙跑过去，夺过水杯，咕咕喝下；佛教徒却原地打坐，用意念让水靠近自己，尝到甘甜。

大一的时候，看《青木瓜的滋味》，葛颖老师给我们说了这样的故事。那时的我们，根本不懂，不明白这其中的含义。我只是继续着自己的等待，只是削弱了思念，渐渐抹去了锐角，掩藏着自己的渴望。我说，我也要像葛颖老师那样吸水。那时的葛老师，因他的幸福让我们相信他的一切理论。

四年的大学，终究在最后一刻收货，突然又想起那个吸水理论，莞尔，影院，教会了我很多很多。

我小心翼翼，你收拾我的行囊。

你的背影，潸然，算了吧。

你一言不发，却把一切归咎于自己。

对不起，是我太爱你，

忘了，那个爱的是你，

只记得你的每个符号那么清晰。

谢谢你，这个年终红包有点，小惊喜。

我以为，

8年很长，

一晃，

也就过去了。

11.25，

就像我孩子的生日，

烙印。

 

你快乐，

所以我快乐。

我爱你，

骄纵不安。

记住你，

用心，

把爱深埋。

一辈子，

够么？

 

 

开心终于也沦为分手的溯源地，只是这一次，是自己倦身而退。

我不想知道他到底有没有姐姐妹妹，也不想知道那个佳丽是谁。

但我知道他很好，很充实，我想这已经是这8年来我要的全部。

太久，都忘了怎么去表达。这一次，不言不语，却被自己重伤。

有些缘分来得太晚，有些感情感知得过早。只是一场白日梦。

说一句我爱你，只是我最真挚的祝福和祈祷。

我已不是我，你没有开口，我也不想撕碎心中最美的画面。

也许她爱你没我执着，也许她贪婪你的才华。

我不难过，或许她更配得上你的一切。

我爱你，是我一个人的事。8年了，早已习惯了一个人。

走过的快乐和不快乐，没有人比自己更清楚对结果的淡然。

在一起不是我要的终点，

我知道我爱的你此刻心里有我，足矣。

想哭，除了感动自己，无能为力。

好吧好吧，既然大家关心最多的还是爆料，那我就说说吧。

1.丹丹姐超级喜欢吃大闸蟹。我陪她吃了2顿饭，都在吴江路上的小南国。第一次所有人都吃大闸蟹，第二次我们点了个蟹糊，然后丹丹姐不知道，还是想吃蟹。虽然工作餐只有1个小时，但是她拿个大钳子的样子，看来真的很专业。

2.丹丹姐是个很实在的人，就是那种无功不受禄的人。即便是一百块钱，你也必须告诉她为什么要给她这一百块钱。

3.丹丹姐对助手超级好。来的时候，丹丹姐是头等舱，两次送餐，她都叫空姐把食物直接给经济仓的小助手。丹丹姐的助手是个89年生四川女孩，穿得是Prada，带的是LV。空姐都说笑要辞职给丹丹姐做助手。

4.买东西的话，丹丹不像其他一线女明星那样挑三拣四只买贵的。更喜欢价廉物美又适合自己的品牌。特别是买鞋，喜欢一个叫卡莲娜的品牌店，走之前还不忘让去那儿选购。

5.对于婚姻，丹丹是个很洒脱的人。这一点，我真的觉得她很优秀。毕竟不是每个女人都能做到这一点的，更何况她还顶着舆论的压力和质疑。现在想想，那些小道真的吃饱了撑着，谁家没点开心的不开心的，换做你自己，你能那么坦荡吗？

6.喜欢唱歌，对，丹丹姐特喜欢唱歌，没事儿就一个人哼小曲儿。都是流行的歌曲，还在手机里存了不少，她不喜欢用耳机，直接用扬声器来听，但是音量不会很大，很注意是否影响到别人。

7.平时的话，其实丹丹姐话不多，只是有时候还是会说几句逗趣儿的话。但相较于林永健老师，那就不一样了。林老师简直就是个开心果，嘴特贫、特逗。媳妇儿也特漂亮，就是马文的战争里演李义他前妻的那个。

8.一家在外地艺人口口相传很有名的小饭店，据说吃过的都说上海菜巨好吃。叫茂隆饭店，进贤路134号(近茂名路)。不过吃名堂的上海人，要是不是为了撞港台内地一线明星，那也就算了。

9.就留给大家提问吧！

BTW，宏安瑞士这个酒店的服务和质量各方面都恶差无比，价格恶高，质量恶差，我们去帮丹丹姐查房的时候，竟然服务员给我们的是一间有客人没有退的套房。

这是我力推的胶州路不远的urbn，太精致了。我觉得结婚就应该订这样的套房~

 

 

明天就要执行第一次接机任务了，运气不错，竟然是宋丹丹老师。感觉她荧幕上总是笑呵呵的，还蛮好相处的样子。

早上要到台里联系当班的东方卫视司机叔叔，然后去机场《马文的战争》宣传组和丹丹老师。

之后要依次把他们带去宏安瑞士Check in，再去吴江路上的小南国晚餐。

后天继续陪她们参加《非常记忆》的节目录制，陪同他们出席新闻发布会。

心理有些小激动，一方面是因为丹丹姐是从小看到大的名人，另一方面也真是没有见过全套房酒店的规模。

水星来的某人把接机打成了劫机，还有人叫我明天跟丹丹姐要本山老师女儿的签名照片。秀逗了~

不过放轻松点，希望一切可以顺利吧！Good Lucky~

我发誓，为了看懂你写的每一句话，我要好好念英语。

我发誓，为了找到跟你共同的话题，我要好好打游戏。

我发誓，为了不辜负你迟到的纯真，我要好好做自己。

我想，我又初恋了。这次，真的是初恋。

只是初恋迟到了……

 

瓶子的space里闪过一个许久不见的字眼：爱无能。

我笑了，心哭了。

谢谢一个久违的老友，一个我很珍惜的朋友。2008年的九月，我以为自己被幸福遗弃，你却狠狠地往我心头捂上了暖暖的絮语。

到你喜欢的85度C，为自己挑选一款你钟爱的提拉米苏，在这个起风的日子里，细细体会那微微的甘苦和丝丝的甜蜜，化在口中，融于心底。

一股久违的温馨。

很抱歉，没能做到给你的承诺，但是现在的我，不再深深地付出，不敢尝试爱的滋味。

谢谢你陪我的日子，每一句问候，每一句玩笑，都让我拾起久违的感动和信任。

早已熟悉了你的口味，早已猜到你的心事，那个熟悉的你，陌生的你，那些似是非是的感动。

我爱你，8年为期，我没能做到.你此刻给我的希望，让我觉得自己太渺小。

我有些感动，有些欣慰。我却而止步，你给我勇气和希望。

爱无能，我无力爱你。但我谢谢你，让努力学着坚强，学着面对过去，面对你。

你是我的趣多多，我雪吻你永恒的纯真和美好。

不小心看到高中好友的space，说想要找一个前男友这样的人托付终身。没有太多的遗憾或是辛酸。有些甜蜜，自己知道，有些人，自己懂他值不值得。突然记起自己也有过这样轻率承诺，有谁又真的会放在心上？傻子。责任，是相骗得开始，是束缚前行的终止符。

他是个什么人，他对谁都好，他爱谁，没有人知道。为什么要在一起？因为觉得他爱你比较多。实际上，谁都懂，是你幻想的甜蜜蒙蔽了自己的眼睛。爱情中，最不能忍受的是欺骗，被骗是痛的，特别是当这样的被骗，是你最信任的人插在你心间的那把匕首。你会明白，有些时候，你只是想愈合，只是想有个疤让自己去记住。那个我曾经好奇着为什么要向我示好的女孩，在我对她最信任的时候，背着我偷走了我的爱。那个曾经让我跟他天长地久的男孩，在我最依赖他的时候，和不同的女人喃喃相诉。

有时觉得自己就是随风舞动的风筝，只是留恋天际的广阔与旷渺。你知道自己的那根线一直在他的手中，可惜，他手里的线太多，已经找不到自己。下雨的时候，风筝想要回家，却没有人收线。

突然想起一个说给自己听的童话，恋上稻草人的向日葵，永远，看不到她的阳光。

谁，是谁的，谁又将是谁的。我们想要的，只有自己可以给自己，其他，谁都只是幻影，只是自欺欺人。

有时候，我们以为自己在等一个人，等着等着，忘记了为什么要等，为什么非是这个人不可。

有时候，我们以为自己很执着，坚持着自己的理想，坚持着一些看似没有意义的信仰。

曾经，我说我爱你，我要等你，等你到你看到我的那一天，等你明白我爱你的滋味。

此刻，你说你喜欢的人，是喜欢你的人，你是我的小奴隶，我是你唯一写日志的理由。

你还是你，听话，有些搞怪，喜欢捣鼓一些自己的小心事儿。

我还是我，感受着你的存在，被你气得傻笑，一个人哭闹。

问题还在，人还在。心在哪儿，谁都不再开口。

我等你开口，你等我开口。结果在我手中，我却不要你想要的结果。

有些人，你可以去爱，去在乎，去为他哭，为他笑。但是你要不起他，要不起他的认真，要不起他的承诺。

有些人，你可以去骂，去抱怨，去让他骗，让他笑。但是你得不到他，得不到他的认真，得不到他的承诺。

我侧着身子思量，这些人来的，那些人去的，还有那些来着去着的，不曾见过又似曾相识的。

只有岁月告诉我，只有那些笔尖的只字片语告诉我，

原来我曾真的爱过，在乎过。也曾想过要去厮守，要去等候，要去追求不属于自己的快乐。

18岁的我问20岁的我，爱情是什么？

站在20岁尾巴上的我静静地听着，

不知是该诉说心酸，还是继续骗她。

仰望天空的刹那，总是期待流星的闪现。

有多少人为了这转瞬即逝的幸福，彻夜等候。

也许有一天我会忘记现在的一切，无论欺骗亦或背叛。
友人教我开启新的过程，接受新的祝福，新的感动。

但凡是爱情，又怎能避免伤痛。
习惯了爱情长跑的人，注定学不会暧昧，学不会你侬我侬的友情。

执子之手的承诺，诗情画意中有谁考究过它的真伪。

为什么会爱上，为什么不能再重蹈一次这样的感动？
我像一朵残缺的向日葵，只是哀求稻草人的怜悯。
肆无忌惮，没心没肺。

传说孟婆手里有碗汤，留下的眼泪越多，碗越满。

后悔没能把眼泪搜集，无法自制那碗孟婆汤，于是只能庸人自扰。

我看着自己指间的姻缘线，仿佛不曾记录下此刻的丝丝哀愁。

好久没有写space了，为了工作换了个好记的msn，这里就成了记忆里的桃花源。

一眨眼，大学的课程都已经念完了。所有人打招呼的方式就是，在哪里实习？以后怎么打算？

还记得上一次写东西，奥运还离我们很远，现在，所有的猜想都是过眼云烟，都是伦敦家的事儿了，时间，真的过得好快。

这段日子，发生了好多事情，终于明白了长辈们的话，明白了做梦总是要醒，明白了有些梦只是对未来的昭示。

早上看自己从前写的日志，有过得悲伤抑或是喜悦，不过是过眼云烟。有些朋友，来过又匆匆离开。有些人，一去却不再复返。

当然也有惊喜留给现在的自己：

8年前，那个固执倔强的女孩，等到了心爱的人最真诚的友谊。但是她不再前行，因为她明白，这段纯真的感情已经化作了一个符号，一个没有多少人可以懂的符号。只是为了见他一眼，只是为了一个祝福或是一声轻声的问候，足矣。

6年前，像个小孩一样嚷嚷着偶像的名字，把对方的照片放得老大，压在桌子底下。6年中，也曾经为了这个梦想而努力，也曾放弃，也已忘记了那时痴痴的等，傻傻的笑。但是她得到了那位长者的尊重，学会了如何去做自己。

4年前，女孩说她一辈子只谈一次恋爱，要永远和自己最爱的人长相厮守。在成长中学会坚持的女孩，突然明白，原来有些人是不能尝试改变最初关系的。还有些人，永远是朋友最适合。在每一次软弱和屈服中成长，必须学会说不，学会为自己赢得希望。

2年前，有人坚持自己是为了理想而活，为了过程的激越而生。面对生活和工作，她垂下了脑袋，默默忍受这份别人看来还不错的工作。

……

翻看旧日志的时候，笑了，哭了，感动了。那些陪伴自己一路走过的脸，一张张变得清晰。那些感谢过的人，有些从自己的身上榨走了最后一滴的汗水，也有为自己擦拭最后一滴眼泪。已经过了不停追究因为所以的年龄。

突然想多那些一直在身边陪伴的朋友说一声，好久不见。此时，我真的很想你们。你们，我的朋友们，一定要幸福。答应我，一定。

 

暑假实习终于结束了，最后的工作竟然是给两位导师记斯诺克进分。 呵呵~

其实这次实习要比暑假的时候习惯很多，毕竟只过了一个季度，整个操作环境操作流程都很熟悉。

但是也有不好的，就是太熟悉了，缺少了很多突破，越是来之不易的突破，越容易出错。每一次为了想要争取更多的，都步履艰辛。

印象最深的是有一次听说一条计划播出的新闻被拤掉了。那个时候自己有点儿意气用事，就自作主张地问池伯伯，自以为是地以为只是讨个说法，却不想池伯伯一席话不单单给我带来了触动，还带了一种说不出滋味的别样感觉。当时真的觉得很委屈，怎么倒贴了自己，还帮了倒忙呢？

现在想想，当时自己真的太过冲动，为了一条小小的新闻，意气用事，竟忘了平日里反复被叮咛的“记者的立场”。还大言不惭地问他凭什么被拉掉，难怪他要大发雷霆。

用一个人的话是：就算他是你爸，你也要程序上对。就算你问了他，你也不该告诉他们。

那个时候自己真的很倔强，什么越权，什么程序，目空一切地就当是处理学生会工作一般随便。自持说话语气轻了点儿，就不像发号施令，还不是转述了池伯伯的训斥。

现在想想，忙活了那么久，所有的都冲着好的发展，却突然自掘坟墓，还是自己太过于随便，似乎有理就是王道。其实不过是平日里习惯了别人的客气罢了。

也好，吃一堑长一智，不管今后自己选择在哪儿停止漂流，这一次学会了看清自己此刻的水域。切忌，切记。。。

 

好久没有上来了，实在是太不开心了，今天才来讲几句：

不开心1：

我的U盘丢了，就在今天去打印导演阐述的时候。看来明天葛颖的课非去不可了。

我一直很喜欢它的，虽然表面的字有些脱落，虽然它曾经表壳松掉，虽然它只有128M。但它还是我最喜欢U盘。

哭的时候被爸爸看到，他送了我个1G的SIM卡一样的U盘，我承认新的很漂亮，但是我还是想要我原来的区里科技节发的那个。

上帝保佑，我明天会找回我的宝贝的。阿门。。。

 

不开心2：

淘宝前段时间发高烧不退，亲爱的也烧了段时间，后来我的奥特曼也倒下了，据说是那种躺在家里连蚊子都不要碰她的状态。只有我天天熬夜，还在那里活蹦乱跳得像嗑了药似的。

 

不开心3：

熊妈妈终于听了我的劝告回归大本营，本来我该为她高兴的。可是听她说起他的事情，我却丝毫看不到她的解脱。

是的，这就是爱情，愚昧地付出，心甘情愿地受累。笨蛋，谁会真的陪谁一辈子？

若干年以后，我们要有一套大房子，有大大的落地窗，有高高的旋转楼梯，有自己的海滩去嬉戏。

我们可以一起吃早饭，我们可以在花园种下很多花花草草，我们可以养大大的苏牧，可以在沙发上窝一整天。

你可以用法语唱歌给我听，用我喜欢的声音读那些我听不懂的语言。我要把它们用我的方式记录下来，把每一次后期都做得比上一次好。

 

不开心4：

头绪很乱，天太热了。剪了头发，不是为了谁，为了自己。痱子很痒，朋友送了一剂良药，效果不错，只是又忘了答谢。

其实作出这样的决定很久了，不是没有考虑过结果，实在是不知道怎么开口。好在家里人比较理解，也有了心理准备。

权衡之下，其实身边的人都早已猜到，我一个人很好，可以很ci地喜欢不喜欢，可以很high地熬夜，可以有很多时间思考。

习惯了一个人，习惯了和朋友high，习惯了一个人喜欢这个喜欢那个，习惯了一个人写字、挑选想看的书。

 

不开心5：

好累，好想睡觉。。。

 

梦彷徨见梦见多日不见的朋友，拥挤的车厢，久违的脸庞。让人记起那些日子的鲁莽不羁，记起那时的年少张狂，与未成年的爱情，不讳的声张。
记起左丹奴的镜盒，白色的悠哈醇香甜郁。想起那时的自责反思，点滴疼惜。巧合，钻石熟悉扎眼。让人回望儿时的执拗韧性，不见丝毫悔恨或是尴尬。可笑，金色的爱情硕果累累，颗粒无收的奢望下一次的辛勤播种。忘记了自己的成年，渴望找寻新的未知。
如果一辈子都是未成年该多好！爱或被爱，无非是韧性的坚持。即便是一种掖藏，也充满童真的喜悦。青涩的勇敢，心韧敌金。即便一路充满嘲笑，依旧碧海蓝天。
不想失去的永远只是因为害怕被遗弃。我的在乎，你的存在让我揪心的恶心。庆幸自己尚能坚持这般唾弃，这般胡闹。相信爱情的愚昧，不如金钱蛊惑般绚烂。速成的究诘是不可撤销的丢弃。
你的，一辈子的你的。我的，迷失在小时候对你无忌的依赖。
为什么不让未成年成为一辈子的种子，永远怀揣梦想。哪怕只有一天的光阴，也如夏花般美丽。
成年的未成年，未成年地成年。儿时的玩物依旧圈圈相扣，走失的棒杵是你的太聪明，迎合着磁场的污浊。
一个人才是最大的童贞。未成年的爱情，如钻相刻，涓涓细刻永恒的光辉。我在矢口吞噬自己魂魄中忏悔，善良，有时只是因爱成年得太早，看到了自己的无能。